Categorie

Blog

Sauna

Door | Blog | 1 Reactie

De hele dag in je blote reet op een bedje liggen in de zon met een boek en een glas wijn. Soms een sauna in, soms een stukje zwemmen en ’s middags nog wat lekkers eten. Zo’n dagje naar de Spa Wellness is wat ik het liefst doe als ik een dag vrij heb. Het is al leuk om gewoon om je heen te kijken en de mensen te onderscheiden in categorieën. Zo zie je heel vaak jonge stelletjes. Ze zijn meestal op het punt dat ze niet meteen knettergeil worden als ze elkaar naakt zien, het vuurwerk is voorbij. Ze begeven zich in rustiger vaarwater en doen dingen die stelletjes doen. Het meisje neemt de jongen op sleeptouw, die soms wat ongemakkelijk om zich heen kijkt en toch wat huiverig is voor een harde lul.

In tegenstelling tot dat soort jongens heb je de oudere, uitgezakte mannen die meestal geen eens een zichtbare lul hebben. Er hangt een deken van biervet overheen of het is verscholen achter een Amazonewoud. De vrouwen van dat soort mannen zijn heel uiteenlopend. Als de man veel geld heeft, paradeert er vaak een jong exemplaar met een stel Bergman Clinic-tieten achteraan. Die vrouwen kunnen altijd opvallend goed in het water drijven met al dat plastic in hun lijf. Bij de gewone man waggelt er een doodgewoon babyboom-exemplaar achteraan. Het type dat langzaam in haar blootje bukt om haar slippers te pakken, zodat iedereen haar zwarte krochten inkijkt.

Genoeg viezigheid, de sauna is altijd ontzettend fijn, vooral de opgietingen. Dan gaan ze de boel lekker heet stoken met geurtjes en komen ze langs om te wapperen met doeken. Het is altijd een heel ritueel dat gepaard gaat met een praatje vooraf en een praatje achteraf. Deze lopen ook ontzettend uiteen. Zo heb je Rotterdamse, doorrookte Monique: ‘Lieve mensen, ik flikker zo wat ijs met geurtjes op de kachel. Het wordt koud, maar je krijgt het warm, gek hè? Gaat het nou niet goed, zeg het effies, dan loop ik mee naar buiten en pleur ik je op een bedje.’ Maar ook de zweverige, langharige God: ‘Dames en heren, we gaan de luchtvochtigheid verhogen. Ga in een meditatieve houding zitten. Zet al uw chakra’s open om helemaal te aarden en te genieten van deze spirituele ervaring.’

Vandaag was ik weer bij mijn ‘stamsauna’. Mensen hebben een stamkroeg, ik heb een stamsauna. Mijn favoriete opgieter Stefanie was de saunameester en wilde een record vestigen: de maximale luchtvochtigheid in de cabine bereiken. Ik ben echt wel wat gewend, maar deze keer brandde het vel van mijn lijf af en na tien minuten was de halve sauna leeg. Stefanie haalde haar 86% luchtvochtigheid en ging daarna bijna vlak van al het wapperen. Ik bleef zo lang in het koude water liggen tot ik bijna onderkoeld was en ging daarna plat op mijn ligbed met een drankje. Het was zo fijn. Ik dacht na afloop nog: als ik ooit de pijp uit ga, wil ik wel in Jungle Fusion geuren gecremeerd worden. Met het liefst Stefanie erbij die me naar de hemelpoort wappert.

Dateleed

Door | Blog | Geen reacties

Hij zag er goed uit op de foto’s: mooie kleding en een prima kop. Ik swipete naar rechts en we werden een match. Een geanimeerd gesprek volgde direct, we konden erg lachen met elkaar. De dag daarna hadden we al een date gepland. Ik had een fles wijn van zestien euro gekocht, want ik wist dat hij van goede wijn hield. Nu ben ik als student zelf al tevreden met een fles Mooi Kaap van € 2,69, maar voor deze date had ik wel wat over.

’s Avonds deed ik enigszins gespannen en nieuwsgierig de deur open. Hij gaf me een formele handdruk, alsof hij me een nieuw energiecontract wilde verkopen en drukte me een camembert in mijn handen: ‘Ja, mijn moeder zegt altijd dat ik niet met lege handen mag aankomen.’ Op zich een aardig gebaar, maar het was zo knullig dat ik er best op afknapte. Net als op zijn hele verschijning: hij was nóg kleiner dan ik had ingeschat, liep iets voorovergebogen en sprak met een Amsterdam Oud-Zuid accent. Als er iets is waar ik de kriebels van krijg, is het dat wel.

Ik schonk de dure wijn in en we begonnen te praten. In het echt bleek hij veel serieuzer dan op Tinder, dus we voerden onder andere een ethische discussie over euthanasie. Hoewel hij dan keurig sprak over zelfbeschikkingsrecht en ik over het feit dat ze er een spuit in mogen jassen, zodra ik mijn eigen reet niet meer kan afvegen. Op een gegeven moment was ik er redelijk klaar mee. Ik zei dat hij rustig zijn wijn mocht opdrinken, maar ik niet het gevoel had dat het iets zou worden. Meneer schonk echter nog een keer bij en begon mij steeds indringender aan te kijken. En toen zei hij: ‘Of ik pak nu mijn schoenen, of ik ga je nu zoenen.’ Ik stond even met mijn bek vol tanden en zei daarna: ‘Pak je schoenen maar.’

Boos trok hij zijn schoenen aan, zei geen gedag en smeet mijn voordeur dicht. Vol verbazing nam ik nog een toastje met zijn camembert, die een week over de datum bleek te zijn.